Хроники универских медосмотров или «Жалобы есть?»

Новости Xvatit.com » Новости | Просмотров: |

Хроники универских медосмотров или «Жалобы есть?»

− Жалобы есть?

− Нет!

− Здоров?

− Здоров!

− Следующий!..

Именно по такому принципу проходит подавляющее большинство так называемых «техосмотров» в универских поликлиниках. Переколоть пальцы всему потоку (а это человек 100, как минимум) за час еще можно, даже на откачивание парочки особо мнительных девочек время останется, а вот с другими врачами возникают вопросы. Вернее, у самих студентов, как у матросов – вопросов нет, им бы лишь поскорее пройти это все, да слинять, а вот … хм… выходит, здоровье молодого поколения вообще никто никого не волнует, что ли?

В нашей «родной» (чтоб она… ладно, пусть стоит) 5-й поликлинике, именуемой в народе студенческой (хотя сему веселому народу принадлежит лишь пара этажей), медосмотр вообще напоминает скорее цирк, чем, собственно, проверку здоровья. Первым пунктом увлекательной эстафеты под названием «кто быстрее» у нас неизменно стоит лаборатория. Очередь к маленькому окошечку, источающему «волшебный» запах, обычно напоминает пробку в час пик, потому, что кто-то опять полчаса снимает крышечку с емкости с известным содержимым. Следующая «проверка на прочность» для тех, кому повезло с «открытием баночки года» – анализ крови. Большинство считают, что в этом нет ничего страшного, однако, в любой группе найдется парочка ну очень нежных созданий, которые сложатся штабелем, не успев покинуть «камеру пыток» и жестоких тетенек в заляпанных кровью (наверное, для закалки хрупких студенческих нервов)  халатах.

Дальше, после литра нашатыря и вопроса: «Саша, как ты себя чувствуешь?!!», все мы дружненько направляемся на рентген, локтями, ногами и всеми остальными движущимися частями тела разбрасываем всех, кто пришел раньше, и попутно выслушиваем, как мимопроплывающие айсберги в белых халатах сравнивают нас со всевозможными млекопитающими, земноводными и танками. Далее следует встреча со «счастливым» врачом, у которого отскакивает от зубов фраза: «Раздевайся до пояса и не дыши!» и мышиная возня с воплями типа: «Где мой лифчик?!!» В общем, ничего интересного.

Дальше все стандартно. Список миссий (кабинетов), имена драконов (названия врачей) и примерный перечень артефактов (записей в карточке) которые нужно добыть за минимальное время. Самое неоднозначное место, это, как ни странно, кабинет хирурга. Мальчикам может и всё равно, а вот у каждой девушки, выходящей оттуда, на лице написан один и тот же немой вопрос: «А как вообще должны смотреть хирурги?!! Вроде не совсем так!» Старый-престарый дядька (ну да, молодому на такую работу нельзя – не выдержит) и вправду, исправно «смотрит» всех девчонок, и только потом задает неизменный вопрос: «Жалоб нет?». Респект одной моей знакомой, которая не растерялась и ответила, что теперь есть.

В кабинете у окулиста я узнала удивительную правду о том, что такого плохого зрения, как у меня, НЕ БЫВАЕТ, и вообще, я, такая сякая, нагло вру, что не вижу, чтобы отлинять от физкультуры. Да, кстати, когда я заикнулась о том, что ношу линзы, это почему-то привело несчастную врачиху в бешенство. Она, наверное, прикинула, сколько по времени я буду мыть руки, снимать и одевать линзы обратно, поэтому сказала, что проверять зрение не нужно; она, дескать, верит мне на слово. Мда, выходит, зря я учила наизусть последнюю строчку…

В кабинете у нервотреполога… ой, невропатолога, меня встретили обворожительной улыбкой и предложением присесть. Высмотрев на столе маленький черненький молоточек, я обрадовалась – прям ностальгия по детству возникла, когда я еще не знала, для чего ним стучат по коленкам. Полистав мою карточку, дядя доктор, не переставая улыбаться, спросил, ничего ли меня не беспокоит. С головой я вроде дружу, в чем тут же чистосердечно призналась. А через полминуты, так и не пообщавшись с молоточком, я уже шла на следующий этаж, гордо неся перед собой еще одну запись: «Здорова!»

В общем, если хочешь быть здоров на бумажке – иди со всем потоком и рассказывай направо и налево, что ты здоров, как бык. Вот только шутки со всем этим плохи и, чтобы игрушка «кто быстрее пройдет медосмотр» не превратилась в «кто будет дольше лечиться», лучше поднапрячь врачей и хорошенько им пожаловаться! Пусть подофигеют!

Анелисса

 



Похожие статьи:
Комментарии к статье: