Помни, студент, впервые входящий во врата факультета, что преподаватель – тоже человек.  Да, не робот, не ходячая истина в последней инстанции, не энциклопедия и не вычислительная машина. Он точно так же устает, ездит в переполненных маршрутках, покупает продукты в таких же супермаркетах и уж точно не меньше вас хочет домой. Но люди бывают разные и преподаватели соответственно тоже…

1. Преподаватель фанатичный
Кто это?
Это он падает в обморок от умиления при слове «квантование» и заливается слезами над томиком стихов Нафанаила Иванова, жившего в селе Кукуево в 1903 году. То, что вы не разделяете его восторга, преподавателя фанатичного искренне поражает. Ведь образ старухи-страны просто «гениален», а сопромат – лучшая наука в мире!

Что с ним делать?
Бесполезно доказывать, что вы имеете право на собственное мнение, что у нас в стране свобода мысли, слова и совести. «Да, это так» - скажет вам преподаватель фанатичный. Но как же вы не понимаете, мировое значение Нафанаила Иванова?! Просто смиритесь со своей участью и выучите, наконец, в оригинале третий абзац письма японского физика к своей жене от 25 октября 1812 года!

2. Преподаватель разборчивый

Кто это?
Он не поставит вам зачет. Да, вы все выучили. Да, вы посещали все лекции и отвечали на всех семинарах. Но у вас же вульгарный вид/ужасное воспитание/шикарный маникюр/драные джинсы (нужное подчеркнуть)! На самом деле, это всё нюансы. Однако, нюансы, сильно раздражающие вашего преподавателя. Вы ему не нравитесь. И зачет он вам не поставит.

Что с ним делать?
Брать измором. В конце концов, ему все-таки надоест, что вы каждый божий день мелькаете у него перед глазами, и к началу второго месяца в вашей зачетке все же будет красоваться  выстраданный «зачёт».

3. Преподаватель симпатизирующий

Кто это?
Он смотрит на вас особым взглядом, делает комплименты по поводу вашей новой рубашки и симпатичной прически, норовит шутя приобнять вас и с отцовским/материнским беспокойством о вашей судьбе взять за коленку. Вы влипли!

Что с ним делать?
Побыстрее сдавать ему экзамен/зачет/контрольную и красиво уходить. Можно даже по-английски.

4. Преподаватель ответственный 

Кто это?
В вашем расписании обязательно появится пара-тройка сверхплановых дополнительных занятий в неделю по его предмету. Вы будите конспектировать 50 томов разных сочинений Ленина и писать каждое занятие реферат, контрольную, тест и самостоятельную. Вы будете обязаны знать наизусть не только все формулы, постулаты и теории, но и этапы развития данной науки от первобытного строя в подробностях и во всех странах земного шара, включая Зимбабве и Лаос.

Что с ним делать?
Есть один бесспорный плюс – даже через двадцать лет в три часа ночи второго января с головной болью вы сможете рассказать все слово в слово, чему научил вас когда-то преподаватель ответственный. Минус тоже есть – вам понадобится много кофе, валерьянки и несколько приемов у психотерапевта.

5. Преподаватель злопамятный

Кто это?
15 апреля вы сидели на четвертой парте у окна и хихикнули четыре раза. 3 мая вы опоздали на 20 минут, а в прошлом месяце не сдали одно домашнее задание. Вы не помните?! Зато он помнит. И не думайте, что только о вас он все время и думает. У него есть еще 250 студентов, о которых он, кстати, помнит не хуже.

Что с ним делать?
Можно позавидовать такой гениальной памяти. И такому непониманию человеческого фактора…

6. Преподаватель добрый

Кто это?
Существует две разновидности: истинно добрый и ложно добрый. Оба вида вызывают улыбку, правда, последний только у тех студентов, которые у него не учились. Истинно добрый читает лекции по одной и той же ксерокопии вот уже пять лет подряд, ответно улыбается в коридорах и ставит «отлично», обсудив с вами последний матч «Динамо». К его удивлению, на лекции к нему приходят практически все и всегда, хотя последнюю перекличку он делал примерно тогда же, когда и ксерокопию. Видимо, студенты просто отдают дань уважения.

Ложно добрый действует точно так же, кроме завершающего зачетно-экзаменационного  этапа. Здесь и выясняется, что в блокноте у него все отмечено: кто, когда, как, зачем и насколько. Просто делал он это тихо, чтобы вас не отвлекать. Как, вы не учили? Но у нас же зачет! Ну, ничего придете на следующей неделе. Кстати, вы прочли те двадцать семь учебников, которые он давал вам в начале года?

Что с ним делать?
Способ различия истинного от ложного только один: проконсультироваться у студентов, которым он уже преподавал.

7. Преподаватель нормальный

Кто это?
Он читает краткие по форме, но объемные по содержанию лекции, спрашивает только то, что задавал и не делает неожиданных веселых сюрпризов в виде внепланового теста. Ему можно высказать свое мнение и даже поспорить по определенному вопросу.

Что с ним делать?
Относиться спокойно и с уважением. Ведь человек же слушает всю ту чушь, которую вы несете на занятиях, и даже делает вид, что в этой псевдофилософской ереси есть рациональное зерно.

8. Преподаватель по призванию

Кто это?
Это к нему относятся эпитеты «золотой», «классный», «настоящий», «любимый», «лучший» и так далее. Если в течение всего периода «прогрызания гранита» судьба хотя бы раз удостоила вас подарком в виде такого преподавателя, знайте, вы – счастливый студент. Теперь вы знаете, что на свете существует такое доброжелательное, понимающее, мудрое чудо отечественного образования. Это преподаватель по призванию привил вам любовь к науке, от которой прежде у вас оскомина на зубах появлялась. Вы по собственному (!) желанию сидите допоздна в библиотеке, с бурной радостью здороваетесь с ним в коридоре, а после окончания учебы норовите то и дело заскочить к нему в гости, чтобы поболтать о том, о сем.

Что с ним делать?
Благодарить! И еще раз благодарить.


Оксана ПОРИЦКАЯ.