«Приходит Новый русский к Старому украинцу и спрашивает…»
А как еще повысить самосознание нации? Особенно, если эта нация чувствует себя постоянно унижаемой и никак не может освободиться от оскорбительных обзываний то «младшим братом», то – «зажимистым хохлом», хотя известно, что младшие братья – по жизни более удачливые, и бережливость намного лучше, чем беспутное транжирство. А то ещё, сквозь зубы, - «окраиной Европы», хотя географический центр находится как раз у этого народа, даже если это кому-то не нравится.
Никакой здравый смысл, железные аргументы, изысканная логика, исторические параллели и научные упражнения не спасают положения – все равно галимые ярлыки продолжают корёжить и нервировать наш многострадальный народ.
И вот когда терпение, наконец, лопается, и так близок плинтус, ниже которого падать, ну, совсем унизительно, народ рвёт тельняшку и говорит: «Xvatit!». Хватит над нами издеваться. И вынимает своё самое грозное оружие, предупреждая: «Ну, берегитесь!». Пощады обидчикам не будет. Это оружие – огромной силы.
Мало не покажется.
Блог-бастер Xvatit открывает новый, неизвестный до сих пор миру типаж анекдотов. Хватит мучить Вовочку, поручика Ржевского, дистрофиков, чукчей и Чапаева с Петькой.
Теперь мир будет следить за тем, как разворачиваются события вокруг анекдотов, которые звучат так:
«Приходит Новый русский к Старому украинцу и спрашивает…® А тот ему отвечает!..».
Вот первые свежие образцы
Приходит Новый русский к Старому украинцу и спрашивает: – Ну, как у вас, в Украине тестирование школьников победило коррупцию? – Ещё как! Учителя перестали брать взятки.
Побывал Новый Русский на совещании у Тимошенко с олигархами-монополистами и спрашивает у Старого Украинца: - А как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.
Старый украинец летит за границу. В аэропорту перед отлетом зашел в бар выпить пива. К нему за столик подсаживается Новый русский:
- Добрый день! Разрешите предложить вам свою компанию?
- А почему вы хотите ее продать?
У очень богатого Нового русского было все свое. Жена, дети, офис, машина, самолет, сотрудники, налоговая инспекция, парикмахер, врач, повар. Но в один прекрасный день у него зашалила печень, и он решил уволить своего повара – Старого украинца.
- Пользы вам не будет, если меня уволите, - спокойно отвечает Старый украинец. – Во-первых, придется тратить больше денег – я мало воровал. Во-вторых, станете больше есть, а это повредит вашему здоровью. В-третьих, замена повара угрожает вашей жизни. Ведь я много лет готовил вам плохо. Но вы привыкли и мало едите. А это – полезно! Если наймете другого повара, а он будет вам готовить вкусно, вы располнеете и уж обязательно заболеете всерьез. Есть ли резон?
- Резона нет! Ты остаешься! – согласился Новый русский.
Один бизнесмен приходит к Старому украинцу и спрашивает его:
- Можете ли вы мне дать в долг 50 тысяч долларов на полгода?
- А где гарантия, что вы вернете их мне через полгода?
- Даю вам слово честного человека – нового русского!
- Ну что ж, жду вас завтра с этим человеком…
Новый русский обедает со Старым украинцем и слегка растерялся:
- Сколько раз говорили никак не запомню… Когда доедаешь суп, куда следует наклонить тарелку – к себе или от себя?
- Это зависит от того, что именно ты собираешься облить: себя или скатерть.
Старый украинец, вернувшись из заграничной командировки, учит Нового русского, как правильно составить финансовый отчет.
- Главное – ничего не забыть и чтобы все по правде: билеты на самолет – 300 долларов; проживание в гостинице – 420 долларов; такси – 30 долларов.
И, подумав, дописал: человек – не железный – 175 долларов.
Новый русский угощает Cтарого украинца черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Старый украинец. – Это мы ели сорок лет назад.
Новый русский спрашивает у Cтарого украинца:
- Какая разница между молнией и электричеством?
- За молнию не платят, - ответил мудрый Старый украинец.
Новый русский, попав в Киеве на Андреевский спуск, обращается к Cтарому украинцу, торгующему картинами:
- Подберите мне что-нибудь дорогое и покруче!
Старый украинец оглянулся вокруг и говорит:
- Улица подойдет?
Новый русский с огорчением жалуется Старому украинцу:
- Вчера купил книгу «Как стать миллионером ». Но дома увидел, что там нет половины страниц!
- Ничего страшного, - успокоил его Старый украинец. – Полмиллиона на дороге тоже не валяются.
Новые русские пригласили Старого украинца на семинар по рекламе. Лектор рассказывает, как надо себя выгодно преподносить, приводит примеры: «Лучшая булочная в стране», «Лучшая булочная в Европе», «Лучшая булочная в мире». Старый украинец посидел, послушал, тихонько вышел, вернулся к себе и прибил вывеску – «Лучшая булочная на этой улице».
Новый русский скупив две сотни квартир, шесть фабрик и три банка, чуть-чуть не подрассчитал и задолжал всем на свете: за свет, за газ, за воду, за телефоны. Получив очередное желчное письмо от одной из компаний с требованием оплатить все счета, он пришел к Старому украинцу за советом: «Что делать?»
Тот почесал затылок и сказал:
- Садись, пиши ему письмо. «Уважаемый коллега! Каждый месяц я собираю все присланные мне счета, перемешиваю их и вынимаю из кучи шесть, которые и оплачиваю. Если вы ещё раз выразите свое нетерпение, я вообще исключу ваши счета из участия в ежемесячной лотерее».
Отец Нового русского хвастается своему соседу – Старому украинцу:
- Вы ещё помните моего Мишу? Когда десять лет назад он поехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион.
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?
В сквере на скамейку, где с краю сидит Старый украинец, подсаживаются трое Новых русских. Один тяжело вздыхает, другой нервно курит, третий злобно сплевывает.
А старик не выдерживает и говорит: «Что вы все о политике, да о политике?!».
Новый русский говорит Старому украинцу:
- Когда уже ты выбросишь свой рванный пиджак и потертые брюки?
- Ты с ума сошел! В чем же я буду ходить в налоговою инспекцию?
Новый русский спрашивает Старого украинца:
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да. И я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о твоих проделках с акциями и ценными бумагами.
В последнее время с помощью анекдотов быстро раскрутились две страны: Эстония (там всё так медленно-медленно-медленно), про которую серия забавных анекдотов была придумана двумя талантливыми пиарщиками. А также Болгария, точнее город Габрово, в котором все жители такие жадные-жадные-жадные. И хотя быть медленным и жадным, возможно, не очень престижно, но цель пиарщиков – быстрая раскрутка и добряцкий имидж – были достигнуты быстро и филигранно.
Мы уверены, что уже в течение года-двух Украина, весело посмеиваясь над собой и другими, сбросит свои кандалы-комплексы и ее самосознание взлетит выше украинских хат на хуторе Диканька. Ну и что, что мы раньше никак не могли вырваться из кабалы бесполезной зависимости после всех проклятых войн и предателей. Ну и что, что сахаром и черноземом мы не смогли закабалить весь мир. Ну и что, что у нас в стране постоянный бардак и глупые начальники, выбранные умным народом. Вот уж где можно всласть поизмываться.
Мы уверены в том, что присланные вами новые и свежие анекдоты на эту заданную тему, не только пойдут в народ, пролетая со скоростью света от Иерусалима до Сахалина, но и получат от нас призы за лучшие анекдоты месяца.
Ждем ваших писем с оригинальными анекдотами на заданную тему:«Пришел Новый русский к Старому украинцу и спрашивает…»
Приходит Новый русский к Старому украинцу и спрашивает:
Приходит 
Побывал 
